Мама и взрослая дочка

Почему дочери претит материнское счастье

Мама и взрослая дочка

Иногда случается так, что взрослая дочь и мать перестают находить общий язык. Идеальная маленькая принцесса вырастает неблагодарным человеком, который не ценит всё то, что делают для него родители. Почему так происходит?

© Pixabay

Сегодня редакция «Так Просто!» расскажет тебе необычную историю из жизни одной женщины. Став молодой мамой, она и предположить не могла, что будет ждать ее в будущем. В конце статьи мы обязательно поделимся своим мнением по этому поводу. А также дадим пару-тройку дельных советов, как наладить отношения со взрослой дочерью.

Взрослая дочь и мать

«Я — мать-одиночка, которая родила дочь в достаточно юном возрасте.

Хотя я искренне любила своего молодого человека, он не был готов к такому стремительному развитию событий и, как это обычно бывает, просто сбежал, оставив меня одну.

Вскоре мне удалось устроиться на швейную фабрику и получить место в общежитии. Каждый день заканчивался моими истериками, но девчонки всей гурьбой успокаивали меня. Прошло уже много лет, а мы всё еще поддерживаем друг друга.

© Pixabay

Дочь назвала в честь бабушки — Милой. А через 10 лет после ее рождения подруга помогла мне получить небольшую 2-комнатную квартиру через профсоюз. До сих пор благодарю ее при встрече.

[attention type=yellow]

Малышка стала центром моей жизни. Я отдала Миле всю свою молодость, чтобы она никогда ни в чём не нуждалась. С раннего возраста дочь занималась волейболом.

[/attention]

Вместе с командой Мила объездила множество городов и пару раз даже была за границей.

Проблема

Теперь Мила совсем взрослая и такая красивая… Я начала чувствовать, что она будто стесняется меня, прячет свои секреты.

Однажды дочь закатила мне целую истерику: «Зачем ты повела меня на этот волейбол? Какой от него толк? Лучше бы я английский учила! И вот нужен был мне этот спорт? Ты мне всю жизнь испортила!» Дочь буквально ошарашила меня таким заявлением. Ведь она всегда с удовольствием ходила на тренировки и никогда не отказывалась от поездок на соревнования.

Как я поняла, это влияние новых подружек. Как-то видела их с Милой, спросила, что за девочки. Одна работает экскурсоводом и сопровождает иностранцев по историческим местам. А вторая занимается репетиторством, преподает английский. Вот откуда ветер дует… Как-то раз дочь привела домой парня и объявила: «Мама, это мой муж, мы расписались сегодня, и теперь он будет жить у нас».

© Depositphotos

Ну, хорошо. Парень красивый, Анатолием зовут. Артист. Но чтобы его взяли в театр, нужна прописка. Решила помочь молодым и прописала зятя к нам в квартиру. В тот же день для меня на осталось места в доме.

Толя спит до обеда, поэтому должно быть тихо. А ночи напролет репетирует, тоже нельзя мешать. Ест много, а денег не приносит. Мы даже купили ему очень дорогую одежду, чтобы мог знакомиться с нужными людьми и карьеру строить.

Ну, а воз и ныне там.

Развязка

Периодически я спрашиваю, как дела с работой. Но дочка устраивает скандалы. Говорит, что не хочет прожить всю жизнь без мужчины. Конечно, я согласна с ней.

Решила не мешать дочери, собрала чемодан и напросилась в гости к подруге. Там видно будет. Пожила у Ленки пару дней, поплакалась.

[attention type=red]

В то время подруге позвонила родственница и попросила присмотреть за собакой, пока те будут на море. Так у меня появилось гнездышко на целых 3 недели.

[/attention]© Pixabay

Как-то раз гуляла с собакой в парке и услышала, что кто-то меня позвал: «Лариска, ты что ли?» Пару лет назад за мной ухаживал один мужчина. Он очень нравился мне, но Мила уперлась и не дала выйти за Пашу замуж. Так он и остался один, точно как я. И вот мы снова встретились. Разговорились, и былые чувства вспыхнули свежим пламенем.

Теперь я невеста. Зашла к дочке, чтобы собрать вещи. А там картина маслом: горы немытой посуды, вещи зятя раскиданы по всей квартире, дочка в панике. Говорит, муж дома не ночевал.

И кричит на меня: «Ты мне всю жизнь испортила, а теперь уходишь, чтобы быть счастливой!» Не понимаю, почему я испортила ей жизнь. Ведь я всё время делала всё только для нее, во многом отказывая себе.

А теперь я просто хочу жить со своим мужчиной и быть женой…»

© Depositphotos

От редакции

К сожалению, иногда взрослые дети винят родителей в своих неудачах. И эта история — яркий пример подобной ситуации. Воспитывая ребенка без мужа, мать делала всё, чтобы дочь была счастлива. Но она не ценила маминых стараний. Очевидно, что это результат одной из детских травм.

Мать-одиночка не стала примером для собственной дочери, а, наоборот, казалась ей неудачницей, которую бросили. Поэтому дочка гналась за любой возможностью выйти замуж, чтобы не остаться одной. В результате всё обернулось против девушки.

Как ты думаешь, могла ли мама всё изменить и наладить отношения со взрослой дочерью?

© Depositphotos

Как наладить отношения со взрослой дочерью

  1. Перестань опекать дочь. Прими то, что твой ребенок уже вырос и не нуждается в ежеминутной заботе. Уважай любой выбор своей дочери и общайся с ней на равных.
  2. Найди время для вас двоих. Да, звонить дочке несколько раз в неделю — это здорово, но куда лучше хотя бы иногда встречаться с ней вживую.

    Придумай, куда вы можете сходить вместе и чем заняться на досуге.

    © Depositphotos

  3. Наладь отношения с избранником дочери. Никогда не ссорься с молодым человеком дочки и уж точно не вмешивайся в семейные дела своего ребенка. Ненужные советы только накалят отношения.
  4. Забудь о том, что такое родительский шантаж. Часто дети идут на поводу у родителей, чтобы их не расстраивать. Но подобное вряд ли приведет к здоровым отношениям с матерью.
  5. Больше времени проводи с внуками. Но делай это аккуратно, чтобы в итоге не стать просто нянькой для детей. Четко определи границы, которые нельзя переходить. Например, бери внуков погостить на выходные, но не следи за ними каждый день.

    © Depositphotos

Возможно, ты знаешь, что нужно еще, чтобы взрослая дочь и мать

Источник: https://takprosto.cc/vzroslaya-doch-i-mat/

Мама и дочь: этапы сепарации от взрослых родителей

Мама и взрослая дочка

[artlabel id=”173154″]

Мать способна подарить крылья, которые унесут в большой взрослый мир. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже став взрослой, вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделиться от нее?

Источник: pixabay.com

Казалось бы, отделиться, оторваться легче от «плохой» матери: не любит, унижает, не заботится. Но на практике мы видим, что с огромным трудом уходят во взрослую жизнь дети из проблемных семей. Как будто не хотят бросить недоделанное дело.

Там, где имеет место ненадежная привязанность, много обиды и злости, взаимных претензий, выросшие дочери не могут просто выйти в дверь и начать строить свою жизнь, они оставляют эту дверь приоткрытой, готовые вернуться в любой момент — при малейшем намеке на то, что мама изменилась.

Ольга Родионова

психолог, гештальт-терапевт, http://psy-dopomoga.com.ua/

В проблемных отношениях ребенок не получает от матери главного послания: «Я буду любить тебя, даже если ты меня покинешь». Кроме того, чаще всего отношения в такой паре мать – дочь перевернуты.

Девочка берет на себя родительские обязанности: рано взрослеет, старается не обременять собой. Иногда парентификация (то есть символическое удочерение матери ребенком) заключается в том, что дочка становится лучшей подругой.

Она утешает и эмоционально поддерживает мать, иначе та «пропадет».

Источник: pixabay.com

Когда наступит сепарация

С другой стороны, крайне трудно расцепиться с почти идеальной мамой: она и пожалеет, и приободрит, и похвалит, и подскажет. Но на нее почти невозможно злиться, а сепарация без агрессии невозможна.

В норме подростки должны разочароваться в родителях (и разочаровать их), обесценить отношения с ними, чтобы развернуться лицом к внешнему миру и шагнуть за порог.

И как тут обесценишь, если дома тепло, светло, мухи не кусают? Вот и получается, что самостоятельная жизнь трудна и опасна, а у мамы под крылом спокойно и надежно. Только вот плата за отказ от сепарации велика: остановка в развитии и отказ от собственной жизни.

Источник: pixabay.com

Лучше знает?

Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.

Среди украинских родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми, 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути!

Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?

Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути.

Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.

По одной из теорий, детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни возросла, социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25. Перешагнув этот рубеж, важно уйти в свободное плавание…

Источник: pixabay.com

Обеим хуже

Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь.

Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет.

Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.

Физкультура в школе: 10 опасных упражнений для девочек

Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери.

И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, «чтобы подо все подходили». А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать.

[attention type=green]

Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.

[/attention]

Источник: pixabay.com

Обрести самостоятельную себя

Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга человека и готовых нести ответственность за собственное настроение.

Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью.

Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.

Капризный ребенок: 6 ошибок воспитания, которые совершает каждая мама

Многие считают, что именно мужчинам не пристало долго жить с родителями. Тем не менее женщины покидают родительское гнездо в среднем на год раньше!

Отделиться и перестроить отношения с мамой помогут такие шаги:

  1. Сформулируйте, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
  2. Определите, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
  3. Записывайте все, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
    Составьте список того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой.
  4. Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного собственного счастья, чтобы потом было чем делиться.

Автор текста: Ольга Родионова, семейный психолог, гештальт-терапевт

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/mother/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo/

Мама взрослой дочери. Типы взаимоотношений

Мама и взрослая дочка

Отношения мамы и взрослой дочери всегда сугубо индивидуальны: они зависят от их личных качеств, от норм, принятых в семье, от жизненной ситуации сложившейся в данный период времени.

Идеально, когда общение между матерью и дочерью теплое, нежное и участливое. Однако, даже если между ними постоянно происходят споры, это еще ничего не означает.

Случается, что это просто такой стиль общения, и они так выражают свою обоюдную привязанность. То есть для них это не ссора, а обычный разговор, который абсолютно не вносит никакого разлада между ними.

Правда, существуют и другие варианты отношений между матерью и взрослой дочерью.

Часто матери жалуются на своих дочерей: «Я ее одевала, кормила, ночами не спала, а она – неблагодарная», дочери в ответ на упреки мамы оправдываются: «А кто её просил меня рожать, я ни кому ничего не должна». Естественно, слышать подобные упреки от самого близкого человека очень обидно.

Разве мама не заслуживает благодарности и уважения от своей родной дочери? Понятно, что не все матери имеют одинаковые характеры, и назвать всех матерей ласковыми и добрыми будет неверным. Все мамы разные, также как и их дети.

Однако говорить, что их мама в детстве не заботилась о них и не любила, могут лишь те дочери, в чьих семьях родители злоупотребляли чем-либо или вообще оставили их в детском доме. Речь сейчас не о таких «матерях».

Типы взаимоотношений матери и дочки мама и взрослая дочьК сожалению, во многих благополучных семьях мать и дочь не понимают друг друга — говорят «на разных языках». В психологии уже давно выделяют такие типы отношений между матерью и взрослой дочерью, как:

1. Подруги

В формировании теплых и дружелюбных отношений между двумя близкими женщинами главная роль принадлежит всё-таки матери.

Когда она начинает воспринимать дочь самостоятельной женщиной и осознаёт, что та выросла и уже не нуждается в материнской опеке, то у них складываются очень близкие отношения. Дочь начинает относиться к маме, как к лучшей подруге.

[attention type=yellow]

Они совместно обсуждают все проблемы и делятся секретами. Мать – подруга в таких отношениях искренне радуется за дочь, за её успехи, старается помогать ей во всем, не требуя от неё заботы и материальной помощи.

[/attention]

Чтобы добиться дружеских отношений, дочери достаточно понять, что её мама обычный человек со свойственными всем людям слабостями, недостатками и достоинствами. Роль «мамы» скорее главная для дочери, а не для самой мамы, ведь это не единственное, что интересует её в жизни. И мама тогда обязательно в ответ поймет, что дочь — уже взрослая личность, которую стоит уважать, а не воспитывать.

2. Конкурентки и соперницы

Иногда, когда мама еще молодо выглядит и хороша собой, её отношения с взрослой дочерью могут выглядеть как союз двух сестер, но чаще всего они являются соперницами.

Первые признаки конкуренции возникают между ними, когда дочь находится в подростковом возрасте, когда она пытается проявить свою самостоятельность и доказать её маме. Если у матери самооценка занижена или существуют какие-либо проблемы с мужем, то тогда это и становится причиной ухудшения отношений с дочерью.

С одной стороны у мамы проявляется боязнь за взрослую дочь, которая хорошеет с каждым днём, а с другой — она сама того не осознавая, чувствует зависть к ней.

Единственный выход — разумный материнский подход и признание привлекательности своей взрослой дочери, как собственной победы, собственного достижения. А взрослая дочь должна с пониманием отнестись к раздражительности мамы, тем более, если та чувствует себя никому не нужной и уставшей женщиной.

3. Мать-диктатор

С самого рождения своих дочерей такие мамы начинают внушать им, что мама умней.

Она через свою любовь пытается подавлять непослушание, направляет мысли и действия дочери в нужное для себя русло, старается не отпускать дочь от себя ни на шаг.

Вся эта чрезмерная опека может быть хорошо завуалирована и даже неосознанна самой матерью, а причиной могут быть банальные неудачи, постигшие её в прошлом.

В данной ситуации дочь должна найти способ отделится от «заботливой» матери, даже если это спровоцирует агрессию и конфликты с её стороны.

4. Мать-эксплуататор

В таких отношениях дочь выступает в роли Золушки.

С детства ей внушается, что хорошие девочки не сидят «сложа руки», а всё время трудятся, и, как правило, эти требования касаются быта: мытьё посуды, стирка, готовка еды, походы в магазин… Подобное трудовое воспитание дочери-подростка со временем переходит в эксплуатацию взрослой дочери, так как мама продолжает считать, что дочь по-прежнему обязана трудиться на благо отчего дома.

Помощь семье — это хорошо, но все должно быть в меру сил дочери и потребностей родителей, необходимо найти баланс в таких отношениях.

Мать-начальник

Отличие этого типа матери от мамы-диктатора в том, что она не настаивает на каком-то определенном пути жизненного развития взрослой дочери, однако всё время контролирует «правильность» принятия ею решений. Дочери мам-начальниц привыкают постоянно отчитываться перед ними о своей проделанной работе и о своих планах на будущее.

Конечно же, не плохо, когда рядом есть человек, который способен дать правильный совет и привить необходимые жизненные принципы. Правда, нужно помнить, что если тотального контроля будет слишком много, то дочь никогда не вырастет в самостоятельную женщину, которая сможет сама отвечать за принятые ей решения и за их последствия.

6. Мать-кукушка

Отношений у дочерей с такими матерями, из-за постоянного отсутствия мамы, её занятости, практически и нет. В детстве воспитание дочери ложится на плечи бабушки, другой родни или няни.

Причины того, что мама всегда отсутствует, бывают как уважительными (только мать может обеспечивать семью), так и не совсем уважительными (мама создаёт новые отношения, бывает даже в другом городе).

[attention type=red]

Несмотря на причину итог обычно один – отчужденные или прохладные отношения между матерью и дочерью, сохраняющиеся на протяжении всей жизни.

[/attention]

Единственным выходом может стать прощение дочерью обид за постоянное отсутствие матери и попытка построить отношения с ней заново, например, так, как с обычной другой подругой, пытаясь наладить дружеские отношения.

7. Холодная война

Как правило, инициатором холодных отношений, выступают взрослые дочери. В основном она не желает встречаться и общаться с мамой, которая недостаточно любила её в детстве или наоборот, слишком любила и опекала. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свои потребности, такие дочери обвиняют в своих неудачах матерей.

Необходимо постараться стать мягче (как дочери, так и матери) и начать вести себя по-другому. Держать свои эмоции под контролем. Взять за привычку проявлять нежность по отношению друг к другу, например, начать целовать друг друга на прощание, а затем взять за правило признаваться друг другу в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.

Изменить и перевоспитать своих взрослых детей практически невозможно, поэтому уже с ранних лет необходимо уделять больше внимания воспитанию дочери, учить её на собственном примере, как надо относиться к маме. Ведь как мать сама относится к своим родителям, так к ней будет относиться дочь.

Взрослым дочерям нужно чаще обнимать свою маму, интересоваться её жизнью. Внимательно слушать все её наставления и советы, при этом не обязательно соглашаться с ней, просто показать, что её мнение очень важно. Самой анализировать и самой принимать решения.

Главное не обижаться друг на друга и не ругаться, ведь все люди совершают ошибки, нужно быть выше своих обид.

Источник: https://lawantimir.ru/2017/08/19/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B9-%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B8-%D1%82%D0%B8%D0%BF%D1%8B-%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE/

Медик
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: